¿Seré una buena madre?

Últimamente me hago mucho esta pregunta. Al ver a mi peque crecer y tener nuevas necesidades, me cuestiono muchas cosas y siento algo nuevo para mí: miedo.

Y sí, nunca antes había sentido miedo. Aunque más que un miedo como tal, es dudar de mis capacidades. Durante el embarazo era mi marido el que continuamente tenía dudas y estaba preocupado; y yo siempre le quitaba importancia y le decía que iríamos aprendiendo conforme sucedieran las cosas, que confiaba en nuestro instinto. Pero ahora sé que el instinto está bien para los primeros meses de vida, pero no para cuando el niño empieza a crecer y necesita adquirir unos valores y una educación.

Me da muchísimo miedo no hacerlo bien, quiero transmitirle cosas que antes debo adquirir yo. No me veo como el mejor ejemplo a seguir, pues creo que aún tengo mucho que aprender y mejorar. Siento el gran peso de la responsabilidad, de su educación, y temo profundamente equivocarme.

Por eso desde que me convertí en madre intento ser mejor persona, porque creo que los valores se transmiten desde que somos bebés. Ya hace un tiempo que mi peque no es tan bebé, y se da cuenta de todo. Hay días en los que estoy muy estresada, e intento con todas mis fuerzas mantener la compostura con él y transmitirle paz. No quiero que note mis nervios o preocupaciones, quiero que crezca tranquilo y feliz.

Para mí está siendo duro porque siempre he sido una persona muy impulsiva, reacciono ante las cosas tal y como me sale en el momento y sin pensar. Me he equivocado en muchas ocasiones por esto. Además se le une que soy muy pasional, y que no me callo una. De modo que ante cualquier situación de estrés o cabreo, mi método de defensa es expresarme como me sale y desahogarme. Si necesito dar un par de gritos los doy, si tengo que llorar lloro, si tengo que soltar más de alguna barbaridad por la boca… también la suelto. Y no, no puedo permitirme este tipo de comportamientos en presencia de mi hijo. Porque no quiero que aprenda esto, no son los valores que quiero transmitir.

Lo mismo me ocurre con los despistes. Soy bastante despistada con respecto a lo que me rodea, no sé si me explico. Soy de las que si tu casa es blanca y la pintas de rojo posiblemente nunca aprecie la diferencia, porque no me fijo en los detalles. Voy a lo mío. Y con el peque me ocurre mucho, que cada vez está más espabilado por lo que hace más cosas y tengo que poner mil ojos; y no me doy cuenta. Hace un mes aproximadamente, en uno de mis despistes y por la confianza que tengo (y no debería) en él, lo dejé sentado en el cambiador para coger un babero del armario (está justo pegado al cambiador) y cuando me giré se había caído al suelo. El susto fue tremendo, pero la culpabilidad fue peor. Nos fuimos al hospital corriendo, afortunadamente todo se quedó en ese susto y un chichón en la cabecita. Pobre mi niño, ahí me di cuenta del desastre de madre que tienes.

Me sentí (y me siento) muy mal por ello, porque pienso que como esa pueden pasarme mil cosas si no espabilo. Y no me perdonaría fallarle a mi hijo, es algo inviable para mí. No pretendo ser perfecta, no creo en ningún tipo de perfección. Pero sí quiero ser buena para él, la mejor. Quiero hacer de él una buena persona, con sus virtudes y defectos, pero con una buena base. Aquí su padre sí tiene mucho que enseñarme, y menos mal que lo tengo a él que me hace ver las cosas de otra manera y me apacigua.

Ser el primer hijo es duro, porque pagas el desconocimiento de tus padres y los tienes que enseñar. Es curioso todo lo que debemos aprender de un ser tan pequeñito. Lo miro y pienso que ahora es completamente puro, ajeno a cualquier tipo de maldad y lleno de amor. Me gustaría mantenerlo así siempre. Lo sé, es imposible. Crecer va de la mano de “contaminarnos”. Pero sí puedo intentar que se contamine lo mínimo, y para ello debo darle el mejor ejemplo.

Todos los días me propongo ser mejor persona, hay días que lo consigo y otros que no. Cada día al levantarme intento mejorar mi carácter, que nunca fue fácil, pero antes no tenía tanta repercusión como puede tener ahora. Creo que está sonando un poco a “machaque psicológico” pero para nada es así, simplemente quiero ser buena para él.

Nunca pensé que esto sería tan difícil, y que iba a sentir tanta culpabilidad continuamente. No es que viviera en una nube pensando que la maternidad era un camino de rosas, ya había escuchado muchas veces que sería el trabajo más duro de nuestras vidas. Pero hasta que no lo vives no puedes saberlo.

Lo nuevo para mí son estos sentimientos de culpa y miedo, porque no soy de esas personas que le dan demasiadas vueltas a las cosas o que teme lo desconocido. Siempre he estado muy segura de mí misma, conociendo mis posibilidades y mis limitaciones, pero no suelo achantarme ante nada. Afronto las cosas nuevas con ganas y positivismo, y suelo pensar que al final todo sale bien. Pero ahora es la educación y la estabilidad de mi hijo lo que está en juego, y con esto estoy siendo más respetuosa. Ahora sí tengo miedo por primera vez.

Siento que me estoy repitiendo demasiado y que realmente no estoy llegando a transmitir lo que deseo en realidad, perdonadme si es así pero últimamente ando escasa de “inspiración”. Hay días mejores y días peores, y hoy precisamente que me invaden estos sentimientos no es de esos días tan buenos.

Espero poder darle a mi peque lo mejor de mí, y eliminar en la medida de lo posible lo peor y no transmitirle lo que no me gustaría. Espero mirar atrás dentro de unos años y pensar “lo hice bien”, y tener tranquila mi conciencia. Me tendré que caer muchas veces, pero en todas me levantaré y seguiré intentándolo. Por suerte tengo el mejor compañero que se puede desear a mi lado y unos padres inmejorables, con su apoyo las cosas no pueden ir tan mal.

Espero que mi hijo algún día piense que sí fui una buena madre, nada me haría más feliz…

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16 thoughts on “¿Seré una buena madre?

  1. A todo el mundo le da miedo no ser una buena madre o buen padre… Y aunque no queramos somos personas y seguro que cometeremos errores 😦 a nuestro Peque ya le he tenido que pedir perdón bastantes veces por mi genio cuando llego cansado de trabajar :(.

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  2. Esa pregunta nos la hacemos todos.,…pero influye muchisimo en el entorno donde te hayas criado y los valores que te hayan transmitido, por eso si careces de alguno haz más incapié para que no se lo traslades. De todas formas seguriiisimo que eres una buena madre ya solo por hacerte esta pregunta.

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  3. La liamos parda todas y todos jaja yo también he sentido ese sentimiento en más de una ocasión, pero luego pienso que no, que nadie nace aprendido y que poco a poco se irá aprendiendo. No hay mejor madre para tu bebé que tú misma, porque nadie lo va querer como lo haces tú. Un besito

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  4. Todas tenemos miedos, la maternidad es una aventura muy intensa en la que nos surgen muchas dudas. Estoy convencida de que eres una gran madre y que lo haces fenomenal. El hecho de proponerte ser mejor persona y de ser consciente de aquello que crees que debes mejorar es un paso enorme. Tu hijo no puede pedir más. Equivocarnos nos equivocaremos, lo importante es saber rectificar a tiempo y aprender de los errores. Un beso enorme.

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  5. Se me volvió loca la aplicación y me mando el comentario sin acabar. Bueno a lo que iba tendremos errores y gordos con ellos, pero eres una buena madre pues ya te preocupas al respecto. Un beso enorme

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    1. Te agradezco tus palabras porque ayuda saber que es algo que no sólo me planteo yo, veo que al resto os ocurre igual. Todos queremos lo mejor para ellos, y educarlos bien. Alguna vez tendremos que fallar, pero supongo que lo que cuenta es la intención. Gracias por los ánimos! Un besote

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